Chistes

Niños mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que estén
construyéndose por sus casas y cuales son los beneficios que
llevarán a sus familias esta nueva construccion.
-Y todos contestan: ¡Si profesora!.
Al finalizar la clase, la profesora le pide a todas las niñas que
se queden porque quiere decirles algo:
- Miren niñas he recibido muchas quejas de sus papás de que Jaimito
es muy malcriado y lo más probable es que el dia de mañana diga
alguna de sus groserias, asi que les voy a pedir que, para
evitarnos problemas,cuando el diga algo que sientan grosero se
levanten inmediatamente y se retiren del aula.

Todas quedaron de acuerdo con el plan.
A ver quienes trajeron la tarea?
- Si, Lupita dime.
-Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi
mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.
- Muy bien Lupita!
- Si, Raulito dime.
- Por mi casa estan construyendo un taller de muebles, lo que permitira que
mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo mas cerca de casa.
- Excelente, gracias
En eso levanta la mano Jaimito.
Y dice la profesora: !Ay Dios mio!
-Profesora: A ver Jaimiito dinos que estan construyendo por tu casa.
-Jaimito: por mi casa estan construyendo un prostíbulo.
Inmediatamente todas las compañeras de aula se levantan y Jaimito dice:
Con calma putas que todavía no lo han abierto !.

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

-papa, papa, para que sirve la madera??
-joder, hijo, un poco de lógica, PARA HACER ARBOLES

Una tortuga y una mofeta que quedan huérfanas nada más nacer y se crían juntas. Según van creciendo, un día les da por preguntarse de qué especie serán, ya que nadie se lo ha dicho. Entonces la mofeta mira a la tortuga y dice:

- Vamos a ver... tú eres verde..., llevas la casa a cuestas..., puedes vivir dentro y fuera del agua... ¡¡Tú eres una tortuga!!.

A lo que la tortuga responde:

- Coño, pues es cierto. A ver tú: tienes el pelo moreno..., raya en medio..., hueles mal... ¡¡Tú eres un gitano!!.

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el
descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1 - Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro
día que se va de tiendas. Venga a comprar, venga a comprar, y va y se
compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee...

Hombre 2 - Uy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la
tuya.Va y se me presenta con dos lotes de
seis películas cada uno de dvd's,
joder pero si no tenemos dvd. Será tonta del culo.

Hombre 3 -No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del
mundo. Mirad, la mia me viene el otro día con diez cajas de
condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza.....
y ¡¡¡NO TIENE POLLA
!!! tíos,
¡¡¡ NO TIENE POLLA !!!

- Papá, papá.... ¡¡soy el que la tiene más grande de mi clase!!

- Eres mi hijo y te quiero, pero para ser profesor de primaria eres un poquito gilipollas ¿eh?.

Marido manda un sms a su esposa:

Cariño la policia ha encontrado un cadaver con dentaura postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme. Responde a este mensaje para saber que estas bien.

Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desaparecerán inmediatamente.
Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una guitarra en el suelo, la agarra, se pone a hacer rock y PUFF! desaparece. Bob Marley y Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando. En eso Bob encuentra un porro en el suelo. Se agacha y desaparece Freddie Mercury.

Una amiga le llama a otra amiga:riing,ring...

-¿diga?
-Hola, uff estoy superjodida!!
-Què te pasa, cuenta, no te preocupes...
-No,no, superjodida en el sentido literal: por delante, por detrás...


(fragmento de Sexo en Nueva York)

Un elefante pregunta a un camello:

- "Por qué tienes las tetas en la espalda?"

- "Extraña pregunta...", dijo el camello,
"...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."

Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro la mira y coge un
poco de
harina y se
la esparce por la cara...
Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y le da un bofetón...
Ahora vete a ver a tu padre.
El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico...
Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un puñetazo...
Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su abuela...
Mira abuela, soy blanco - la abuela le mira y le da una paliza de
fliparlo...
Ahora vete a ver a tu madre.
Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:..
Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?...
Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos, ¡¡negros
hijos
de puta!!

- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!

En una pollería
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el
médico
y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros

- María, ¿tú la chupas por amor o por interés?
- Hombre, por amor.
- Pues ya podías poner un poco de interés.

Sabeis cual es el colmo de un sordo?¿?¿?¿

Que en su funeral le dediquen un minuto de silencio.

hay muchos que son un poco crueles, pero a la mayoria, les doy un aprobado.

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, y cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?. Responde el encargado: No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente ¡no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!

Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que forma es esta de contar?
- Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anteriortrabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez. - Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... y por qué cuenta sí? - Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de lacostumbre...primerolos impares de una calle y luego los pares.
El psicologo, cuasi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercercandidato.
- Perdone... cual era su anterior empleo? - Funcionario - Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez! - Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

Pililagorda escribió:Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, y cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?. Responde el encargado: No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente ¡no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!

jajajajajajajaja... ¿Esta señora no se presentó a Miss Pili la Guapa?

Pililagorda escribió:Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que forma es esta de contar?
- Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anteriortrabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez. - Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... y por qué cuenta sí? - Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de lacostumbre...primerolos impares de una calle y luego los pares.
El psicologo, cuasi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercercandidato.
- Perdone... cual era su anterior empleo? - Funcionario - Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez! - Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

Qué gran verdad es esa...

Papá papá, después de 20 años de matrimonio con mamá, ¿Aún te excita?

Que si me excita hijo, me pone de una mala ostia que flipas.

Un anciano cumple 110 años y van a entrevistarle:

- Y usted ¿cómo ha conseguido llegar a esta edad tan bien?
- Pues mire, no discutiendo con nadie.
- Pero hombre, habrá hecho alguna cosa más, no será sólo por eso...
- Vale, pues no será por eso.