Chistes

Una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendras el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

¿Sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas?

NO

Ajá !! Entonces has sido tú......

-Doctor tengo los dientes asquerosamente amarillos ¿Que me recomienda?
-Mmmmm... ¿una corbata marrón?

- Mamá!! en el colegio me llaman bastardo...

- Pse!! y a mi qué!!

- A ti... PUTA!!!
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Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo. Buenos días.
-Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto.
El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales..

Pregunta del fiscal:
-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del
denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el
maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre que
lo pario y en (cito literalmente) "...sus putos muertos pisoteaos a
caballo" ?

Respuesta del acusado:

No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y
entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has
echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación
muy desagradable?..."

- Cariño, dime algo dulce.
- Tu puta madre en almíbar.

Sube un borracho a un bus y grita:
-Los de atrás sois una pandilla de cabrones. Los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de putaaa!!
El conductor da un frenazo y agarra al borracho de la pechera diciéndole:
-A ver, repíteme si tienes cojones quiénes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones.
El borracho se pone serio y responde:
-Qué coño voy a saber... con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos!

-Manolo, me quieres?
-Y para decirme esa chorrada te quitas la polla de la boca?

Un niño pequeño ve a su madre en la ducha y le pregunta:
- Mamá mamá eso que es - señalando el chochete depiladito de la madre.
La madre sin saber que decir, le suelta:
- Esto hijo es un hachazo.
Y el niño le contesta:
- Jo, mamá pues te ha dado en to´l coño.

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

Predeterminado
Dos hombres charlando en un tren:
- Y qué tal la familia?, son ustedes muchos?
- Normal, dos hermanos más y mis padres; Y usted?
- 37 hermanos!
- Pues tendrá a su madre en un pedestal!
- Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!

Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
- Pero, quién ha escrito esta gilipollez?

- Telepizza, qué desea?
- Magdalenas... No te jode!

Un tío se acuesta a dormir pero nota algo raro y le pregunta a su mujer:
- María, por aquí hay seis pies en nuestra cama?
- No hombre, que hay cuatro.
- Pero si yo noto seis.
- Hay cuatro. Bájate y cuéntalos.
Se baja de la cama y los cuenta:
- Uno... dos... tres... cuatro. íCoño tenías razón!

Doctor, tengo un problema y es que no se decir "sapato" -¿Repita? -"Sapato" -Pues yo le oigo bien, un poco de seseo, pero vamos... -No, usted no me entiende. -A ver.... -¿Cómo se lo explico?... Ah sí! Mire doctor: Domingo, lunes, martes, miércoles, jueves ,viernes y sapato

Dos tíos que se encuentran por la calle:

- Joder, tío, no sabes lo contento que estoy.
- ¿Y eso?
- Pues que salía del puti y me crucé con mi mujer que entraba ¡y ni siquiera me ha visto!

Un tio que piensa:

"Joder, mi mayor ilusión es darle por el culo a mi mujer y ella no se deja, ah, ya se como la voy a convencer, compraré 50 pingüinos."

Al rato llega la mujer y al entrar en el salón grita:

"Manolo, Manolo, hay 50 pingüinos en el saón, que hacen aqui!!!!"

El marido, manolillo, le responde:

"50 pingüinos, 50 pingüinos, tu lo que quieres es que te dé por culo!!"

Una monja caminando por la calle, tan tranquilita ella... Sale un tipejo con una tajá impresionante de un bar, y empieza a darle hostias hasta en el DNI...
La pobre monjita, espatarrá en el suelo... Se levanta el tipo y le dice...
Hips! Hips! Baaaaaatman, me has deceb... hips! decepcionadoooooo

están dos romanos, con su traje de centurion, su casco y todo el copetín, en la cuadriga, en el siglo II DC, y le dice uno al otro:
-Oye, sabes como se llama esta serie de extraterrestres, que están reponiendo ahora en CUATRO, si hombre, la que se quitaban la mascara y comian ratas...
-V?
-Por el culo te la hinco!

La profesora a los niños...
- A ver, chicos, para mañana teneis que traer un objeto que os haya dado algún familiar vuestro, y explicar qué os ha dicho cuando os lo dió....

EL DÍA SIGUIENTE...


A ver, Natalita, ¿qué trajiste?

Osea, traje una silla de montar.

Muy bien...Quién te la dió, y qué te dijo?

Osea, me la dió mi papá, y me dijo que es la montura de uno de nuestros mejores ejemplaresss...Osea, caballos...

(jodía niña repelente) Muy bien, Natalita, muy bien...

A ver Ramón, ¿qué trajiste?

Pooo, zeñoriiita, yo traje un huevo de avestruz, que ma dao mi mare...

¿un huevo de...? Bueno, pa qué preguntar... ¿qué te ha dicho, Ramón, cuando te lo dio?

Pooooo, zeñorita, que asín de gordos me se van a poner los güevos de estar siempre tirao en el sofaaaaa...

(Hay que joderse con la familia granjeros....) Bien, Ramón...Siéntate

Jaimito...¿qué nos trajiste?

Una bombona de oxígeno, sita...

¿Una bombona de oxígeno? ¿Y quién te la dió?

Mi abuelo...

Y qué te dijo? (intrigadísima)

Jopuuuutaaaaaa, que majogooooo

Papá, pápá...Tengo Paperas

¿Si? Pues cuando tengas pa putas, me avisas...
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un tio le dice a otro:

-. mira, yo tengo 2 animales en 1, porque es gato y araña.

y el otro le contesta:

-. Anda !! como tu hermana !!, que es zorra y cobra.

papa papa..hoy he tenido mi primera relacion sexual....

anda hijo sientate y cuentame...

si hombre pa eso traigo el culo.....pa sentarme
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Un tío llega a su casa y le dice a su mujer:
-Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Su mujer le responde dándole ánimos:
-Cariño, no te preocupes. No digas tengo un problema, di... tenemos un problema.
-Muy bien, entonces... Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!