Anécdotas de borrachera

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Anécdotas de borrachera

Mensaje  Denker el Dom Sep 09, 2007 2:49 pm

Hay tantas cosas que nos pasan cuando nos hemos tomado una copichuela de más... Teniendo en cuenta las siempre presentes lagunillas (inevitables casi siempre), propongo contar en este hilo aquellas divertidas que nuestra memoria nos permita reproducir por escrito. Empezaré yo, con una "historia pa no dormir" que tuve el año pasado...
Animaos a contar las vuestras
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Re: Anécdotas de borrachera

Mensaje  Denker el Lun Sep 10, 2007 6:46 pm

Un jueves en el que hay una macro-fiesta universitaria es un buen día para salir a dar una vueltecita (Siempre teniendo en cuenta, desde nuestra elevada "responsabilidad" de personas adultas, que al día siguiente hay que ir a clase, o al trabajo). Así que nos lo planteamos (mis compañeros de piso y yo): cena en casa, un par de cervecitas, y a ver qué se cuece por allí... Eso sí, a las 4 en casa, que mañana...
Somos 3, y la duda entre ir en taxi o en coche, queda rápidamente resuelta, ya que no he bebido nada y no pienso alargar mucho la noche...
Además, palabras textuales de uno de ellos, tengo "Su Palabra de Caballero" de que esta noche se va a comportar como un ser humano y volver prontito a casa...
Cogeremos el coche de uno de ellos, total, nos pensamos volver juntos...
Cuando llegamos, y entre tantos lugares a los que ir, y tantas mujeres a las que admirar, nuestra responsabilidad se disuelve... Un cubatita aquí, otro allí, otro más allá...
A las 4,30 (aproximadamente) necesito irme a casa (por mi salud y por mi trabajo) así que lo dejo caer... Me voy a por un taxi, ya mañana hablamos...
NONONONONO (el dueño del coche) tooooma las llaves de mi coche, que aquí el amigo y yo cogemos un taxi luego...
De puta madre, pero cuidadín con éste, que ya sabes que tiene tendencia a perderse...
Ná, tranquilo... que lo tengo controlao...

................. Fin de la noche para mi a las 5 de la mañana..................

Esta mañana me he despertado con una resaca de caballo, y un poquito más tarde de lo habitual, he mirado el móvil, y... 3 llamadas perdidas (9:45, 9:46, 9:47) de "Palabra de caballero que yo..."
Voy a darme una duchita y compruebo que mi otro compañero si ha vuelto, pero éste...
Lo llamo a ver qué le pasa... Y me dice:
Tío, me he perdido.
¿Dónde estás?
Ni idea, por una autovía, pasan un montón de coches...
Pero hombre, dame alguna pista, ¿hay un cartelito, o algo?
Bueno, si por aquí hay una rotonda y un cartel que pone...
Calculo mentalmente y... si, efectivamente, ya sé dónde está. Concretamente a unos 15 kilómetros de donde lo dejé.
Me voy a buscarlo y no lo veo, lo llamo al móvil...y no contesta (unas 30 veces aproximadamente).
Lo han atropellao, fijo... andando por aquí y con la que llevaba encima...
Pero no... a la media hora de pegar vueltas por allí, me vuelve a llamar...
Al chico le dio sueño mientras me esperaba, y se quedó durmiendo en un apacible descampado que había por allí.
Se despertó sin saber dónde estaba, y continuó caminando, hasta que más o menos recordó qué coño hacía por allí y me volvió a llamar. (Las 12:30 y sin aparecer por el curro aún).
Lo encontré sobre la 1, rebozado de barro de arriba abajo y sin poder articular palabra... Lo he metido en el coche... y pa casita.

.........................13:15 h. Fin de la noche para el mozo......................

Lógicamente mientras yo comía lo he dejado dormir, pero luego lo hemos despertado para averiguar algo, y esto es lo que ha pasado...

El dueño del coche, boooorrasho como una cuba, a las 6 de la mañana ha decidido, sabiamente, volverse a casa... Pero claro, sin coche (ya lo había dejado yo bien aparcadito en la puerta). Y se da cuenta: Oh, las 6 de la mañana, sin teléfono y sin un puto duro... ¿Solución? Pa casita caminando, que total, sólo hay unos 7 kilómetros... (Este mediodía las únicas palabras que salían de su boca eran: tengo los pies cocíos, macho, tengo los pies cocíos).

Bueno, ¿y qué fue del otro personajillo?. Se perdió tras unas mujeres (según palabras textuales, "le tiré los trastos a tó lo que se movía, y me dijeron todas que no, creo") ¿Y qué hace una persona "normal y corriente" en este tipo de casos? Lo normal... Tirar de móvil. Concretamente, y siendo las 7 de la mañana de un día laboral, llamar a toooooooodas las tías que había en su agenda. (Excusa: necesitaba cariño, un lugar en el que dormir calentito...). Esto de andar un poco cocidillo tiene algunos inconvenientes; Por ejemplo, y son pequeñas cosillas de las que te das cuenta después, llamar a la dueña del piso en el que vives (que tiene nombre de mujer). Así, hasta las 50 y tantas llamadas que ha hecho para no dormir solito...
Como no pudo ser con ninguna, y tras recibir agrios insultos por parte de más de una, decidió sabiamente coger el autobús y volverse a casa.
Cuando te tomas unas copichuelas, hay veces en las que te entra de repente un sueño... Y claro, corres el riesgo de dormirte en el autobús.
¿Qué pasa en estos casos? Pues que normalmente te acabas despertando, aunque no siempre por ti mismo. Y si tienes la mala suerte de que quien te despierta es un conductor de autobús, que lleva toda la noche trabajando, y está hasta los cojones de aguantar a borrachuzos, justo en el momento en que va con el BUS supuestamente vacío a dejarlo en el garaje que por cierto, está a tomar pol culo de casa... Pues nada, te echa de malas maneras dejándote solo y abandonado en medio de una autovía.
Y ahí te empiezas a preguntar cosas...
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paberme matao

Mensaje  Manitu el Mar Sep 11, 2007 1:01 am

Bueno, esto sucedio ya hace algunas lunas, como unas 192 aproximadamente. Todo empezó a las 15 h. del Sábado de fiestas, como de costumbre, fuimos a verlas pasar, cada cual provistro de los litros de mentira relamentarios para la ocasión, que rara vez eran suficientes, bueno, después de cenar, con la cerveza y cafe licor correspondiente a las fechas en las qeu estabamos, continuamos la feliz fiesta hasta la Diana, que gracias a un tubo de desagüe de una casa, no acabe en el suelo de la tremenda borrachera, seguidamente, y con mi ego más exaltado que nunca (16 años) me fui a almorzar con cierta persona que no retengo en mi memoria (supongo que por la ingesta masiva), al cual, le deje plantado en la churreria con la nota de dos almorzares al salir yo de ésta sin pagar y sin na de na, (si tu si que te acuerdas de mi, no me guardes rencor vale?).

Ahora es cuando viene lo bueno, en cuanto llegue a mi casa, después del bocata y mi cervecita almorzando, me entraron tremendas ganas de irme a patinar, la pista quedaba un poco lejos de mi casa, entonces me preparé una mochila con todos los útiles necesarios para hacer un poco de deporte el domingo por la mañana, saque mi moto y EN CAMINO....

Ni que decir tiene, que no llegue, tremendo ostiazo que me metí con la moto nada más salir de casa, y ya me ves a mi:

-Domingo de fiestas por la mañana, borracho como una cuba, empujando mi moto con algún que otro desperfecto y claro, mi mochililla con los accesorios.

Ese mediodia cuando me desperté, pensando qeu todo lo habia soñado, porque, quien en su sano juicio, se iria a patinar, en moto y borracho como una cuba bajé a la planta baja de mi casa y me encontre con un panorama desolador, la moto rota junto a una mochila sin abir, y cual fue mi sorpresa al abirla, mis patines, coderas, rodilleras, muñequeras, guantes, una toalla, jabón y unas chanclas, todo ello enblanquecido por un bote de talco qeu cogí (habilmente, ya hacia calor y los pies en los patines sudaban) que del ostión en la moto, se habia rebentado dentro de la mochila, pero lo peor de todo, era qeu ¿COMO COÑO LE EXPLICABA ESE PANORAMA A MIS PADRES?
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Anecdotilla con la Guardia Civil

Mensaje  Denker el Dom Sep 23, 2007 11:51 pm

Hace un par de añitos se casaron dos de nuestros ilustres miembros del foro (llamémosles a partir de ahora Pilila Negra y Rottwie).
Como somos bastante brutos, pensamos que salir de nuestra ciudad para celebrar la despedida sería lo mejor (no hay que darse a conocer demasiado donde uno vive, sobre todo si se trabaja de cara al público).
Nos agenciamos una fregoneta de 9 plazas (no fue muy difícil), un hotel en la capital, una muñeca hinchable... Vamos, el kit de supervivencia necesario en toda despedida que se precie. Y nos preparamos pa "liarla".

Fuimos recogiendo degeneraos de camino, hasta que la boromolumen estuviese llena. En una de las paradas, mientras esperábamos en el parking de uno de los miembros de la expedición se nos ocurrió que jugar al fútbol era una buena forma de hacer la espera más amena, pero claro... No teníamos balón.
Lo que si teníamos era una muñeca hinchable... y a patadas nos liamos con ella (pobrecita, cada vez que lo pienso... Crying or Very sad

No llegamos a meter ni un gol, y la pobre muñeca murió deshinchada. Así que como no queríamos prescindir de su compañía, y dado que nuestro vehículo disponía de un amplio parabrisas trasero, allí la pusimos. Crucificada, la pobre, que parecía el Corcovado de Río de Janeiro.

Ya antes de salir de la ciudad nos habíamos tomado alguna copichuela que otra. Cuando llegamos a la capi, al hotel, mientras cada uno se acicalaba, los más rápidos en estos menesteres esperábamos en el hall (concretamente, en el bar) antes de partir a la cena...
Así de guapos estábamos antes de salir del hotel...

Continuará...
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Re: Anécdotas de borrachera

Mensaje  Manitu el Lun Sep 24, 2007 1:33 am

La que se va a liar nen.
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Continuación...

Mensaje  Denker el Lun Sep 24, 2007 4:51 pm

...tras unas cuantas copichuelas, salimos del hotel hacia el lugar de la cena (siempre con la muñeca, pobrecica mía, crucificada en el parabrisas posterior).
Sobre la cena, correremos un tupido velo, ya que no hay nada importante que destacar...salvo que el nivel de alcohol en nuestros cuerpos iba aumentando.
Hasta tal punto llegó a aumentar el nivel de alcohol que alguien decidió, en un momento dado, ir a una discoteca "decuyonombrenoquieroacordarme" en la que, nos dijeron, había mucha fémina. y allá qué fuimos...

Y efectivamente, había muchíiiiiisimas mujeres. Claro, que la más jovencita... los 50 no los cumplía. Y además estaban sedientas de carne fresca. Íbamos en trenecito (pa no perdernos) y de repente noté una mano fría en el cuello.
- Hola, ¿Dónde vais?

Aghhhh...era lo más parecido a esas fotos que subimos en "Buscando a Pili la Guapa", así que apreté el culito y aceleré el paso. Sin mirar atrás, ni a los lados, por si acaso.
Ni que decir tiene que salimos de allí como alma que lleva el diablo, y un tanto cocidillos (bueno, cocidos del todo) decidimos que era buena hora para irse a dormir.
Así que recogimos la fregoneta y nos encaminamos al hotel, con un exceso etílico más que evidente en nuestros cuerpos serranos.
No sé de quié fue la brillante idea de escoger el hotel, lo cierto es que estaba en medio de una carretera nacional, y que un sábado por la noche es uno de lo sitios predilectos de la Guardia Civil para realizar sus controles.

Desde mi privilegiada posición de copiloto adevrtí lo que se nos venía encima. Allí estaba, cual Obiwan Kenobi (o como leches se escriba) el señor Guardia Civil, con su espada láser, señalando el lateral de la carretera (y me temí que no era para saludarnos, simplemente).
Obedientes, nos acercamos al arcén, el Guardia nos saludó con un educado toque en el tricornio, y se acercó a la ventanilla del que conducía para decirle algo (algo que me temía no nos gustaría nada).
El compañero conductor, muy educado él también, y con un "pet com una corda d,estendre" se quiso asomar por la ventanilla para escuchar lo que aquel señor quería decirnos... sin tener en cuenta que la ventanilla estaba cerrada. Conclusión: Primera toma de contacto con la autoridad= cabezazo en el cristal.
Yo ya no sabía donde meterme...de repente escuché desde detrás "Que alguien salga a quitar la muñeca"
Shocked (esta es la cara que se me quedó, porque precisamente la muñeca iba a ser la única que no diera positivo).
- Guardia Civil: Buenas noches
- Todos Juntos: Buenas nocheeees (parece que alargando las palabras eres más educado, o algo, aunque a mi lo que me dió la sensación es de otra cosa. Borraaaaachos perdíos todos).
- Conductor: Bueras nochesss (éste hablaba así)
- Guardia Civil: Esto es un control de alcoholemia. ¿Han bebido ustedes?
- Conductor: Afúuuuu, venimos de una desbedida, pues calcula...
- Copiloto (uséase yo) para sus adentros: esta es la peor forma de empezar una conversación con la Guardia Civil.
De repente me pareció que alguien atrás lloraba, aunque fue una falsa sensación. Era el amigo Monchito riéndose como una ratita jijijijiji, de esas risas incontrolables, acordándose de aquel... Salid a quitar la muñeca!!!

Uy qué mal está la cosa...seguía pensando yo...

El Guardia Civil le ofreció la boquilla al conductor (para que la abriera él mismo, no para guardársela y darle las gracias, como hizo el mozo)

Cada vez la cagamos más... hoy acabamos todos en el talego (mis alegres pensamientos)

Continuará...
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La Continuación...

Mensaje  Denker el Lun Sep 24, 2007 10:28 pm

...cuando al fin el mozo consiguió averiguar lo que pretendía de él el Guardia Civil, quitó el plastiquito (uno de esos infernales que se desgarran de repente y a traición) y la boquilla cayó al suelo de la boromolumen...
(Ahí estuve a punto, lo prometo, de bajarme del coche e ir con las muñecas juntas por delante pa que me esposaran, y me llevaran donde tuvieran que llevarme; no quería sufrir más).

Tras recuperarla del suelo, el conductor se la ofreció al Guardia con una de esas sonrisas que dicen... QUe soy buen chaval, hombre... no me ponga esa mala cara; el Guardia le acercó el aparatejo, y al final consiguió colocarlo.
Bueno, y ahí vino la orden fatídica... ¡¡¡SOPLE!!! (Así, en mayúsculas, con signos de admiración incluidos).
Y ahí volvió a empezar el espectáculo (que dicen que Siempre debe continuar)...

- Conductor (con el cacharro en la boca): Aaaaa fúuuuu (así es como sonaba, lo juro)
- Yo (optimista en mis pensamientos, como siempre aquella noche): Ayayay...
- Guardia Civil: Por favor, sople bien...
- Conductor: Aaaaaaaafúuuuuuuuuuu

Las risas en el coche ya eran inevitables, pese al negro futuro que se nos presentaba por delante. Pero es que el espectáculo...ya adquiría tintes grotescos.

- Guardia Civil: ¿Quiere hacer el favor de soplar bien? Inspire y sople hasta que yo le diga...

Y en mala hora le hizo caso.

Comprobé mi reloj, en mi borrachera total, hasta que caí en la cuenta que no podían ser la 1,65, que es lo que marcaba el relojito del cacharro del infierno ese...

Ahora si la hemos jodiiiiiiiido, pensé (bueno y pensaron los que vieron el resultado)

Pero mira por donde que aquí el que conducía estuvo hábil, las cosas como sean.
- Conductor: ¿Sabes que yo fui Guardia Civil?
- Yo flipando (porque además era cierto, de hecho su padre lo fue, y su hermano lo continúa siendo).
Guardia Civil: Ah, ¿si? ¿Y dónde hicite la Academia?
- Conductor: Yo en Ávila
- Guardia Civil: ¿En qué cuartel está?
- Conductor: No... si yo ya colgué las botas, el que es Guardia Civil aún es mi hermano...
- Guardia Civil: Ah, ¿si? ¿Cómo se llama?
- Conductor: Diroriso (Nota del Traductor, quicir, yo mismo: Dionisio)
- Guardia Civil: ¿Cómo?
- Conductor: Dirorisoo
El Guardia Civil ya viendo que una conversación coherente era algo imposible, nos preguntó... ¿ Hacia dónde se dirigen?
- Todos a la vez (Increíble la compenetración en ese momento de éxtasis alcohólico): ¡¡¡Al hoteeeeel!!!

Increíblemente, el Guardia Civil empezó a reirse, y nos dijo... Pueden marcharse. Pero al hotel, ¿eh?

Y ahí se acabó la cosa... Vaya tela
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Re: Anécdotas de borrachera

Mensaje  Manitu el Mar Sep 25, 2007 2:53 pm

No has puesto la otra foto, y eso que la que hay puesta, ya lleva 45 visitas. Ya te dije que la ibas a liar nen
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Re: Anécdotas de borrachera

Mensaje  Denker el Lun Oct 15, 2007 10:39 pm

Manitu escribió:No has puesto la otra foto, y eso que la que hay puesta, ya lleva 45 visitas. Ya te dije que la ibas a liar nen
Corrige... 103 lol!
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Re: Anécdotas de borrachera

Mensaje  Andeuineris el Jue Nov 15, 2007 1:56 am

Estoy llorando de la risa. Que bueno tio.
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Re: Anécdotas de borrachera

Mensaje  Denker el Sáb Nov 17, 2007 10:11 pm

Esta noche cae alguna otra (ilustrada con imágenes) seguro... Estén atentos a sus pantallas! lol!
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Re: Anécdotas de borrachera

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